La mort en face

 

 

 

Hier mon grand-père est décédé à 14h30.

Je l'ai appris au boulot par un mail de ma mère une heure plus tard.

Je pensais m'y être préparé, et non, j'ai eu envie de fondre en larmes.

Pourtant je n'avais pas ce que l'on peut appeler de bonnes relations avec mon grand-père. Je lui reprochais d'être égoïste et de n'avoir jamais réellement été là pour mon frère et moi (sans parler de ma mère, mais ca c'était entre elle et lui).

 

J'ai pourtant tout fait pour retenir mes larmes alors que j'étais au travail. Continuer de répondre "oui ca va" aux gens qui me demandait si ca allait...

Toujours cette incapacité à "accueillir et partager" ce que je ressens.

 

Après le boulot j'ai accompagné ma mère à l'hôpital. J'ai vu la mort pour la première fois, la vrai, celle qui crée un choc dans l'espace spatio-temporel. Le choc de voir un corps sans vie, blanc, froid, dans une immobilité vouée à l'éternité. Alors que j'aperçois dans le même temps, le bruissement du vent dans les feuilles et les oiseaux qui chante à travers la fenêtre de la chambre d'hôpital.

 

C'est un vide saisissant qui s'empare alors de moi. Et contre toute attente, je m'effondre en larmes, moi qui ai tant de mal à pleurer.

Je tente alors de me souvenir de moments agréables passés avec lui, mais aucun ne me revient en mémoire, tant pis. Je garde malgré tout l'image de son sourire, qui dans mes souvenirs du moins, ne le quittait jamais.

 

Évidemment ce bouillonnement d'émotions fut extrêmement difficile à gérer, et je n'ai pu que faire les courses sur le chemin du retour pour parer à une éventuelle "crise de réconfort".

J'ai donc crisé, et ainsi anesthésié ces ressentis dérangeant. La nuit fut agitée, comme toujours après les crises, mais je me suis levée ce matin comme si rien ne s'était produit.

Voilà le rôle des TCA dans toute sa splendeur: gérer, soulager, oublier (ou plutôt mettre de côté).

 

   

 

 

 

 



17/05/2011
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